Sou uma pessoa naturalmente planejadora e controladora. Não fico com uma agenda na mão anotando e marcando cada evento da minha vida, sou até esquecida nesse quesito, mas tenho a infeliz mania de viver ansiosa hoje por causa do que planejei no amanhã. E na maioria das vezes, esses planos podem não acontecer ou são impossíveis, mas mesmo assim fico completamente louca sonhando e suspirando pela casa. E com essa mania, descobri que estar em um relacionamento adulto é muito mais difícil que imaginei. Ah, a felicidade dos primeiros meses não passou, na verdade, ainda me encontro uma mulher feliz. E inteira. Sei que por mais que doa, ainda vou me amar, vou chorar litros, mas vou sobreviver.
Meu namorado decidiu mudar de estado, para procurar uma vida melhor pra si mesmo. Honestamente, fiquei completamente ferida: A vida melhor não está ao meu lado? Não posso culpá-lo ou julgá-lo por ser ambicioso e querer crescer na vida tanto profissionalmente quanto financeiramente. Minha mente e meu coração ainda não computaram essa informação. A felicidade que ele expressou e sentiu em viver tão longe me magoou muito. Já chorei tanto por sentir muitas coisas diferentes. Quero que ele seja feliz e bem sucedido. Quero que ele se encontre, se realize e se sinta bem. Quero ele perto de mim, quero uma vida a dois, quero construir uma vida ao seu lado, quero ser dele pra sempre. E como vou sobreviver a essa distância gigante?
Estou triste, triste mesmo. Pode parecer egoísmo da minha parte, mas a minha dor vem do gigante de medo dele construir uma vida que eu não me encaixe nela. Que enquanto espero por ele aqui, conheça outra pessoa e decida que ela é a pessoa da sua vida. Que com sua nova jornada, com novos amigos, novo emprego e tudo mais, não tenha espaço no seu coração pra mim. É ridícula essa insegurança, porque é esse momento que todo amor dele está a prova. Estou certa, que por mais ciumenta e medrosa que sou, vou aguentar por ele, pelo desejo, por amar tanto que sou extremamente capaz que ele seja livre pra ser feliz. Isso vai rasgar meu coração todo ao meio. Faz parte da vida, não é mesmo?
Acordo e vou dormir nervosa, ansiosa, louca de saudade. Todo mundo diz que é pior nos primeiros dias, parece que terminamos, que nunca mais vou vê-lo. Talvez quando nos encontrarmos novamente, isso passe, mas até lá, fico olhando para minha casa vazia e minha agenda completamente livre com espanto e desespero. O que eu vou fazer agora? Pensei em retomar meus projetos, porém, como não foi por ele que dei uma pausa, não tenho condições de continuá-los. Meu tempo está tão livre que adotei um cachorro.
Na verdade, minha amigas estão mortas de preocupação comigo. Eu choro o tempo todo. Não é só por ele ter ido, é muito mais por ele, porque bom, com todos os muitos problemas graves ao meu redor, ele era minha companhia. Meu escape. Nós não pesávamos os problemas quando estávamos juntos, não ficávamos remoendo nada. Era apenas eu e ele. Diversão. Paz. Amor. Era mais leve levar minha vida tão louca com ele ao meu lado me trazendo equilíbrio. Meu namorado não era a minha muleta, jamais, nós apenas caminhamos juntos.
Eu pensei que estava bom. Pensei que estava certo. Pensei que estava tudo feliz. E novamente, me encontrei errada. Se ele se foi para buscar algo melhor significa que nada que estava enxergando era verdade. E que talvez o meu "até breve" pode ter sido um adeus.
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